Monthly Archives: August 2009

63% dintre românce preferă îngheţata sexului, pe când 66% din bărbaţii români se declară adepţii sexului.

Sursa. Uhm, asta explica MULTE. Da, da, sunt un porc misogin. Dar…

De la Institutul National de Statistica vedem ca in Romania sunt 8.173.255 persoane cu varstele 15-39 ani, iar eşantionul este “de 70.000 de femei şi bărbaţi din şapte oraşe” asadar aproape 1% din populatia ceruta, ceea ce rezulta intr-un sondaj impecabil, cu marja de eroare ~0.005. Asadar doua treimi din femeile din Romania detesta nu doar actul, ci pana si gandul de a face sex. Cu impertinenta mea tipica prezum ca marea parte a femeilor din sondaj s-au gandit la prezentul partener sexual, nu la o relatie cu cineva dupa care saliveaza (Depp, Pitt, Bale samd), asa ca inteleg o parte din raspunsuri, ca doar stim starea jenanta a barbatilor, in special la noi in tara (lipsuri igienice, fizice si psihologice, lipsuri in ceea ce priveste romantismul si anduranta si lipsuri cat priveste dorinta de intelegere si respectare a sexului opus). Asadar inteleg ideea ca femeile tin foarte mult la inghetata comparativ cu orice altceva, dar de aici si pana la a fi Catherine Deneuve in Repulsion, ei, bine, aici sunt naucit. Asa ca am inceput sa caut…

48% din femei simuleaza orgasmul. 36% probleme in Franta. Eternul 48% simulator si-n Cehia. 31% nu sunt interesate deloc in sex. 67% cred ca lipsa orgasmului nu e vina cuiva anume. 34% cred ca arma lor este certitudinea. 56% insala. Noi avem si tabuuri. 3 la 1 e ratia placerii de a primi la a face sex oral. Si tot asa si tot asa si tot asa, ca m-am plictisit de umblat prin bookmarkuri. Asta ca sa nu spuneti ca mint cand declar ca am fost complet uluit de gradul de imbecilitate atunci ca mi-am pierdut o buna bucata din liceu plimbandu-ma din liceu in liceu cu Fundatia Tineri Pentru Tineri, incercand sa educam sexual tinerele minti.

Revenind, punctul meu esential. Nu am unul, habar nu am despre ce vorbesc, ce ma deranjeaza atat. Cred ca e faptul ca se minte constant si intr-o asa masura incat sunt absolut terifiat. Nu pot sa inteleg de ce sunt asa de mari numerele, nu pot sa inteleg de ce se intampla asta, oricat de mult as incerca, iar asta ma deranjeaza cel mai mult, pentru ca eu trebuie sa inteleg inainte sa iubesc sau sa urasc.

Adevarul este ca niciodata n-am crezut ca arborele meu genealogic e remarcabil sau ca vreuna din rudele apropiate e interesanta in vreun fel. Recent insa mi-au revenit cateva amintiri partiale si mi-era sa nu le confund cu unul din miile mele de filme asa ca am inaintat intrebarile la mummy dearest care, intr-un final, mi-a disecat istoria familiei apropiate. Istorie care cuprinde multe deportari din Bulgaria lui 1940, batai, un omor, o sinucidere, o sumedenie de divorturi, adoptii, pierderi de sarcini, prea multe ciroze, accidente tragice si multe, multe altele pentru care ar fi nevoie de o armata de terapeuti. Incheind cu faptul ca eu m-am nascut prematur cu cateva saptamani, cordonul ombilical imi era infasurat in jurul gatului nu mai putin de trei ori, iar ani mai tarziu au aparut complicatii pentru care a fost nevoie de doua operatii. Punctul esential? Am realizat ca e putin probabil ca istoria personala a cuiva sa fie cea a unui sitcom din anii ’50, iar eu sunt mult mai norocos decat credeam. Evident, ma simt mult mai bine stiind ca rareori am primit o mână buna de la viata (cu atat mai putin o chintă), dar intotdeauna ma dovedesc a fi un wild card.

Frasier, Desperate Housewives, The Nanny, Seinfeld, The X-Files, Cheers, Prison Break, Law And Order SVU, Married With Children, JAG, Numb3rs, Six Feet Under, CSI New York, The Office, How I Met Your Mother, Life, Grey’s Anatomy.

Ce regula crunta a logicii umane au incalcat scenaristii retardati ai acestor seriale? Asta. Nu pot sa stau sa ma relaxez si eu zi dupa zi dupa zi cu seriale, seriale si mai multe seriale, ca vine cate-un scenarist atat de dobitoc incat ma face sa arunc cu bolul de popcorn in monitor. Cum mama ma-sii de treaba poti sa fi atat de imbecil incat sa crezi ca NU SE REMARCA FAPTUL CA ACTRITA PRINCIPALA E CAT UN ELEFANT? Dar problema nu e problema. Nu se zice nimic de faptul ca fața ei e de doua ori cat era cu un sezon in urma, de faptul ca are o burta imensa, de faptul ca mereu e-n spatele unui monitor/unei posete/unui dosar, de faptul ca niciodata nu vezi niciun alt cadru cu ea decat de la nivelul umerilor? Cat de arierat poti sa fi sa crezi ca poti sa ascunzi o sarcina, ba chiar sa ascunzi si lipsa personajului pentru o buna parte din sezon, fara sa adresezi asta?

‘I’M AS MAD AS HELL, AND I’M NOT GOING TO TAKE THIS ANYMORE!’ I want you to get up right now, sit up, go to your windows, open them and stick your head out and yell – ‘I’m as mad as hell and I’m not going to take this anymore!’ Things have got to change. But first, you’ve gotta get mad!… You’ve got to say, ‘I’m as mad as hell, and I’m not going to take this anymore!’ Then we’ll figure out what to do about the depression and the inflation and the oil crisis. But first get up out of your chairs, open the window, stick your head out, and yell, and say it:”I’M AS MAD AS HELL, AND I’M NOT GOING TO TAKE THIS ANYMORE!”